SiolNET. Trendi Odnosi
4,06

termometer

  • Messenger
  • Messenger

"Z možem imava odprt zakon, a mi to ni več všeč" #VeronikaSvetuje

4,06

termometer

ljubezenski trikotnik
Foto: Thinkstock

Bralki je mož predlagal, da bi imela več spolnih partnerjev, s čimer se je sprva strinjala, zdaj pa je ugotovila, da ji takšna zveza ne ustreza.

Draga Veronika,

s partnerjem sva skupaj že deset let, od tega že več let poročena. Pred kratkim mi je mož predlagal, da bi zaradi monotonosti v zakon vpeljala bolj liberalne vrednote. Navzven bi še vedno dajala vtis tradicionalnih zakoncev, sicer pa bi živela, kot da ne bi bila v zakonski zvezi: imela bi več spolnih partnerjev, ki bi si jih izbirala vsak zase.

Na začetku se mi ideja ni zdela slaba, z njo sva se oba strinjala in tako na začetku tudi živela. Nov življenjski stil je dobro začinil najino življenje, naju nekako tudi zbližal.

Potem pa se mi je to dvojno življenje začelo zdeti vse bolj tuje, imela sem odpor do drugih moških. To sem skušala razložiti partnerju, vendar ni videti, da bi razumel moje pomisleke. Postajam vse bolj ljubosumna. Ali naj partnerju še poskušam razložiti svojo težavo ali naj najin zakon preprosto končam? Tako preprosto ne gre več naprej. Ne vem, kaj naj storim. Moža ne bi rada zapustila, ker ga ljubim.

Obupana Petra

Imate tudi vi težave v partnerskem odnosu ali vprašanja o njem? Pišite nam na e-naslov veronikasvetuje@tsmedia.si. Na vaša vprašanja bo odgovorila psihoterapevtka Veronika Podgoršek.

Preberite še ostale Veronikine nasvete:


Spoštovana ga. Petra,

biti skupaj deset let je po eni strani dolgo, po drugi pa sploh ne. Nekaterim je v odnosu monotono po nekaj tednih, nekaterim po nekaj letih, drugim pa na tak način, da bi se prosto predajali spolnim užitkom sem ter tja, nikoli. Še posebej ne iz predpostavke: tako zelo se ljubiva, ampak vseeno naj tebe še malo nekdo "obdela" in ti njega/njo, le glej, da se oprhaš, preden prideš domov oz. naj bo to tvoje prvo opravilo, ko prideš domov.

Odnos, v katerem sta ljubezen in užitek povezana z bolečino

Veronika Podgoršek Foto: Matej Leskovšek O tem, da je tako vedenje, kot pišete, začinilo vajino življenje, sploh ne dvomim. Je pa to bolj sadistično-mazohističen odnos, kjer sta ljubezen in užitek povezana z bolečino. Kjer ljudje uživajo ob bolečini, ko si predstavljajo svojega partnerja-/ico, kako jo/ga drugi ljubkuje, kaj dela z njo/njim, kako se on/ona odziva, mu/ji je z drugim/drugo bolj všeč ...

Še posebej moški se pogosto sprašujejo, ali ima drugi večjega, debelejšega in koliko orgazmov ona doživi s tistim drugim, nato pa skušajo doma pokazati, da so oni boljši. V samem bistvu moški tekmuje s tistim drugim moškim ali pa ponovno v sebi doživlja nesposobnost, ki si jo s takimi dejanji poustvarja in ki pogosto izhaja iz kakšne travme iz otroštva.

Po drugi strani je tam, kjer ljubezni in občutka pripadnosti v nekoč predanem odnosu ni več, takšno početje bolj način ohranjanja zakona in življenja dalje, namesto da bi se dva razšla.

Moram priznati, da se marsikateri par ali posameznik znajde pred neko idejo, ki jo dobi od zunaj. Začnejo se spraševati: kaj pa, če bi poskusili, kaj pa, če je to res dobro, bi morda celo moralo biti tako, je prava izbira t. i. liberalno življenje …

par, postelja Foto: Thinkstock

Čeprav v sebi čutijo, da si tega ne želijo, da se jim to gabi in da takšno vedenje njihovo telo zavrača, gredo vseeno v to. Pa vendar je to eksperiment, ki ponavadi na tak način in s temi čutenji nikoli ne uspe. Vsaj ne na dolgi rok. In tam ste očitno tudi vi, obupana Petra.

Dejstvo je, da mora človek, ko enkrat pride do točke, ko mu je obupno, nekaj narediti. Vsekakor se morata zelo iskreno pogovoriti o nastalem položaju. Kaj zares čutita drug do drugega? Zakaj ob vas potrebuje druge ženske (očitno bolj on kot vi)? Kaj je tako za enega kot za drugega sprejemljivo in kaj ni? Ob tem bosta ugotovila, ali sta vajini poti združljivi in kako oziroma ali nikakor nista.

Dr. Veronika Podgoršek je doktorica znanosti s področja družinske in zakonske terapije. Terapevtsko delo opravlja po modelu relacijske družinske terapije kot samostojna terapevtka na Psihoterapevtskem inštitutu, ki ga je ustanovila leta 2006. Je poročena in je mati treh deklet. Živi v Ljubljani.
Imate tudi vi težave v partnerskem odnosu ali vprašanja o njem? Pišite nam na e-naslov veronikasvetuje@tsmedia.si. Na vaša vprašanja bo odgovorila psihoterapevtka Veronika Podgoršek.

Kaj pa menite vi? Napišite v komentarje.

Komentarji

5

Pridružite se razpravi!
Za komentar se prijavite tukaj. Strinjam se s pogoji uporabe.

  • MBSQ / 19.03.2018. ob 21:45 +5 - 1

    V teoriji je KAOS znan kot popolnoma svobodno gibanje molekul, ki jih nič ne omejuje. V praksi je LIBERALIZEM v zadnjem stoletju v zahodni civilizaciji povzročil krizo morale, razpad vrednot, emancipacijo žensk, 'kastracijo' moškega, razcvet deviantnih odnosov, kulturo smrti, in kaos v zahodni družbi. Zahodna civilizacija je vse bolj šibka. Popolna zmeda in kaos v glavah sta očitna tudi v tem članku. Na bregove Evrope že pljuskajo valovi močnejših civilizacij.

    +5 - 1
  • Eva123 / 20.03.2018. ob 08:23 +3 0

    Tako monogamija kot odprti zakon sta družbena konstrukta in nista naravna, zato ne delujeta. Moški spolni nagon je močnejši od ženskega, zato potrebuje več spolnih partneric. Zakaj bi ga sicer narava obdarila s količino semena, s katerim lahko oplodi cel svet? Ženska ima bistveno manj materiala za razplod, zato je izbirčnejša - njej zadošča eden, a najboljši. Kje je rešitev? Nekoč so jo poznali, reče se ji poliginija.

    +3 0
  • Joseph2gi / 19.03.2018. ob 20:19 +4 - 1

    Zakaj bi šlo za sadomazo odnos. Sporazumno je bil potrjen. Btw. Veronika ali vi tudi svingate,?

    +4 - 1
delitve: 14
Delite na: Facebook Twitter Viber Pinterest Messenger E-mail Linkedin