ljubezen
Ponedeljek, 11. 12. 2017, 20.16
6 let, 7 mesecev
Zapletla sem se s sodelavcem, naj povem možu? #VeronikaSvetuje
Termometer prikazuje, kako vroč je članek.
Termometer prikaže, kako vroč je članek.
10
32
Na novoletni zabavi se je bralka poljubljala s sodelavcem. Psihoterapevtko Veroniko Podgoršek sprašuje, ali naj to pove svojemu možu.
prejšnji teden sem se s sodelavci udeležila službene zabave ob koncu leta. Večina nas je pregloboko pogledala v kozarec, vključno z mano in enim od mojih sodelavcev. Z njim se sicer zelo dobro razumeva, se kdaj tudi pošaliva, a najin odnos je bil do zdaj vedno profesionalen. Na zabavi sva najprej plesala skupaj, nato pa se na poti domov začela poljubljati. Še preden bi zadeva vodila dlje, sva se poslovila. Strinjala sva se, da sva naredila napako in da se to ne bi smelo zgoditi. Naslednji dan naju je bilo oba zelo sram.
Oba sva v večletnih zvezah. Svojemu možu, s katerim se dobro razumem, za dogodek še nisem povedala. Me pa zelo peče vest in tudi on je opazil, da je nekaj narobe.
Ali naj partnerju povem, v kaj sem se zapletla, ali je morda bolje, da o tem ničesar ne ve, sploh glede na to, da med nama s sodelavcem ni nič drugega kot fizična privlačnost in da se to ne bo ponovilo? Če mu povem, tvegam razhod, če mu ne povem, me bo razžrlo od slabe vesti. Kaj mi svetujete?
Bralka Mateja
Preberite še:
-> Seks z bivšo/bivšim
-> V katerih primerih partnerskega odnosa ne zapuščamo?
-> Zakaj me ne ljubiš več?
Spoštovani!
Ljudje alkohol oziroma stanje opitosti povsem prelahko in prehitro uporabljajo za izgovor ob svojem napačnem ravnanju. Je nekakšno splošno opravičevalno sredstvo ali sredstvo za minimiziranje storjenega. Vendar pa alkohol pogosto le sprosti drugi del človeka, ki ga ta skriva v sebi, pa naj bodo to vedenje, razmišljanje ali potlačene želje. V vsakem trenutku si tako človek dovoli, da prestopi mejo. Dovoli si, da pije in da popije preveč. In to stori sebi popolnoma sam.
Ljudje po svoje vedno vemo, v kaj se spuščamo, kdaj na primer prestopimo mejo. Vemo tudi, da bodo sledile posledice. Ne vemo pa natanko, kakšne. A bodo! Še posebej v primerih, ko vemo, da delamo nekaj, kar ni prav.
Ne delajte si utvar. Ljudje na daleč vidimo, da sta si dva naklonjena. Da je med njima preskočila iskrica.
Ljudje na daleč vidimo, da se med dvema nekaj plete
In tako se zdaj s posledicami nespametnega dejanja bojujete tudi vi. Ena izmed posledic je, da ne morete več reči, da se med vama z sodelavcem ni zgodilo nič in da sta zgolj sodelavca. To sta bila prej. Zdaj sta še nekdanja intimna prijatelja. Druga posledica je, da so prestopljene meje že ob alkoholiziranosti v še zmeraj poslovnem okolju (kljub temu, da gre za zabavo, je to še vedno poslovno okolje!) in ob plesanju opazili sodelavci. Da, so.
Ne delajte si utvar. Ljudje na daleč vidimo, da se med dvema nekaj plete. Da sta si naklonjena. Da je med njima preskočila iskrica. Tretja posledica je, da vas peče vest. Ne morete namreč več reči, da niste varali. Ste! To je boleče, ker je lahko sicer v popolnem nasprotju z vašimi vrednotami, ob tem boste imeli sami s seboj nemalo težav v prihajajočih mesecih, morda celo letih. Potem pa je tukaj še četrta posledica – partner oziroma mož.
Ob tem se je treba zavedati, da je partnerski odnos odnos dveh, gojita ga drug do drugega, pri čemer imajo dejanja enega vedno posledice za drugega, saj skupaj tvorita celoto. Imata skupno postavljene cilje, skupne vrednote, način življenja … In v primerih, ko eden začne delovati po svoje oziroma zunaj skupno dogovorjenih dogovorov, dvojina razpade.
Številni so se skozi leta zlomili in priznali. Priznali stvari, ki so se zgodile pred leti. In takrat je bila največja težava ravno molk. Partner se ob tem počuti po navadi najbolj izdanega.
Tudi če ne poveste, stvar ne bo izginila
V terapevtski praksi sem se pogosto srečala s posamezniki, ki so si zastavljali enaka vprašanja kot vi. Naj mu/ji povem? In težava je vedno takrat, ko človek deluje sebično, egocentrično. Torej razmišlja: kaj bi bilo v tem položaju najbolje za mene?! Posameznik se sprašuje, kaj se mu bo zgodilo, če svojo napako deli s svojim partnerjem/partnerico. Z nekom, na katerega ima, če to hočemo ali ne, naše dejanje vpliv.
Najslabše pri tem pa je, da s tem, ko ne prevzamete odgovornosti za svoje dejanje in stvar zamolčite, svoji drugi polovici, s katero tvorita eno, onemogočate lastno presojo in odločitev glede na to, kar se vama je zgodilo. Kajti ko ste v dvoje, se stvari ne dogajajo le vam, ampak vedno vama.
Ob tem lahko rečem, da se morate vprašati, kako boste s tem, kar ste storili sebi in partnerju, lahko živeli v notranjosti vi sami. Tudi če ne poveste, stvar ne bo izginila. Nikoli. Kako vam bo, ko vam bo rekel, da vas ljubi. Kako, ko bo pred drugimi v vaši prisotnosti rekel, kako lep zakon imata in da ni nikoli bilo prevare ... Da bi, če bi se še enkrat rodil, izbral vas! Ob vsem tem se lahko dolgoročno pojavijo psihične težave pri vas samih.
Povedati ali ne povedati – odločitev je vaša
Številni so se skozi leta zlomili in priznali. Priznali stvari, ki so se zgodile pred leti. In takrat je bila največja težava ravno molk. Partner se ob tem počuti po navadi najbolj izdanega. Da je leta živel v laži. V navideznem svetu resničnosti. Sprašuje se, kaj je sploh res in kaj ni. Jezen postane, ker ni imel možnosti izbire. In če bi lahko takoj ob razkriti resnici takrat nastalo težavo skupaj rešila, jo premagala, je to po več letih v takih primerih pogosto usodno.
Povedati ali ne povedati – odločitev je seveda vaša. Vseeno pa je moje mnenje, da se je v življenju treba s težavami spopadati pošteno in prevzemati odgovornost za lastne napake in se iz njih nekaj naučiti. Še vedno pa v dvoje nikoli ne moremo ravnati, kot da bi bili sami.
Veronika Podgoršek
Kaj pa menite vi? Napišite v komentarje.
32