Seks z bivšo/-im

Malo sta se razšla, malo pa se tudi nista - po potrebi. Skupaj še hodita na kosila, z otroki na morje, prespita drug pri drugem, pa niti ne na kavču ... Pravita, da to delata zaradi otrok.

Foto: Thinkstock

A dejstvo je, da otroke (kasneje pa tudi nove partnerje) s tem predvsem zbegata. Pošiljata mešana sporočila o svoji čustveni naklonjenosti, dajeta lažno upanje, da bo družina še kdaj skupaj, in s tem preprečujeta, da bi se bolečina ob ločitvi umirila in umaknila novemu življenju.

Če nista v partnerskem odnosu, vaju otroci na takšen način ne potrebujejo več. Potrebujejo popolno pravno formalno končanje odnosa in premik staršev naprej. Če želita "uspešno" razvezo, je treba partnerstvo tako formalno kot čustveno pustiti za sabo. Razvezna sodba ni samo papir, enako kot tudi poročna listina ni samo papir. Skupni dopusti in podobno so ohranjevanje vezi med vama, ki vaju druži, tudi če ne živita skupaj. 

Vse v redu, dokler nekdanja žena ne dobi novega partnerja

Tudi če imata vsak novega partnerja, pa sta še poročena, se ne želita ločiti, je to zato, ker svoje vezi ne želita v celoti prekiniti. Primerno bi se bilo vprašati, zakaj. Kaj vama takšen stik pomeni in predstavlja, kaj vama daje, da se temu nista pripravljena odpovedati?

Ohranjanje stikov gre lahko v bizarne skrajnosti. Poglejmo le nekaj primerov:

Moški recimo pusti ženo, odide z drugo in ima s to novo družino. Žena ostaja samska. Vse v redu, dokler čez nekaj let nekdanja žena ne dobi novega partnerja, ima z njim ljubeče razmerje, bivši pa ponori, "Skurbala si se". Teh primerov je ogromno, moški lahko gre, ima ženske, ona pa ne. Ne na način, da mora postati vdova, ne, še vedno mora biti njegova! Pogosto ji tudi marsikaj še plačuje, pride popravit garažna vrata: ampak boš pa moja!

Seks. Strast. Ljubezen. Foto: Thinkstock

Seveda so primeri tudi v obratni smeri, ko ženska zapusti moža in ji pravzaprav najbolj ustreza situacija, ko je ona z novim, bivši pa še zmeraj obupno hrepeni, da bi bil nazaj z njo, in ji to tudi da vedeti. Ko potegne črto in dobi novo partnerico, pa mu bivša na lepem ne dovoli več stikov z otrokom, ker ni dobro, da so izpostavljeni promiskuiteti. 

Otrok mora skrivati, lagati, in to po naročilu lastnega očeta

Zadnji primer pa je višek tudi v neposredni manipulaciji otroka: nekdanji mož ene izmed mojih pacientk ima v Mariboru dekle, s katero ima otroka, doma na Ptuju pa drugo žensko, ki ve za tisto v Mariboru, ker on ob koncih tedna hodi tja, reče, da gre na stik z otrokom, tista v Mariboru pa "ne ve" za ptujsko oziroma misli, da je ni več. Zanj pa sta obe razmerji tekoči in oba vzdržuje. Ob vsem tem še vedno, sicer na negativen način, ohranja stike z nekdanjo ženo.

Njegova nekdanja žena, ki ima novo družino, po njegovem mnenju nima časa za njuno hčerko in jo zato neprestano bombardira z raznimi sporočili in grožnjami, da ji bo hčerko vzel. Hčerka iz njegovega prvega zakona ve za njegovi novi ženski. Bizarno pa je to, da ko hodi z njim v Maribor, mora biti tam tiho o tisti ptujski in obratno. Otrok mora skrivati, lagati, se pretvarjati, in to po naročilu lastnega očeta. To ni samo preveliko breme za otroka, to je za otroka katastrofa.


Preberite še:


Spolnost med nekdanjima partnerjema

Obdobje, ko že vesta, da se ločujeta, pa še vedno živita skupaj, ali pa se še vedno veliko videvata zaradi otrok, je lahko polno dvoumnih potez. Zapuščeni partnerji so pogosto pripravljeni storiti vse, da bi ohranili zvezo, in spolnost je visoko na lestvici priljubljenih metod, kako doseči želeno (še posebej če je ženska tista, ki je zapuščena).

Pogosta je tudi slaba vest, ki jo odhajajoči čuti do zapuščenega. Ker ga težko gleda ranjenega, trpečega, s preživljanjem skupnega časa hoče ublažiti partnerjeva čustva.

Marsikdo se čuti krivega, ker zapušča družino

Seks je tista hitra in lažna intima, s katero odhajajoči ne verjame, da je storil kaj slabega, zapuščeni pa dobi veliko lažnega upanja, da si je partner premislil. Marsikdo se čuti krivega, ker zapušča družino, ali pa ga je strah biti sam.

Kadar je v dvomih glede svojih odločitev in na plano prihajajo lepi spomini iz razmerja, ki se ga trudi pustiti za sabo (in v vsakem razmerju je vse polno takih trenutkov, ne glede na končni izid!), se ponovno počuti blizu nekdanjemu partnerju. In obratno, ko doživlja krizo, si želi bližino nekoga, ob katerem je varen, in to je pogosto nekdanji partner.

seks Foto: Thinkstock

Ne morejo živeti z njim, še vedno pa se radi z njim ljubijo

Četudi posameznik čuti, da želi oditi iz odnosa, je telo na partnerja navezano in pogosto traja še nekaj časa, da preboli. Pa seveda je tu še povsem banalni razlog povsem običajne spolne sle, ki ostaja nezadovoljena, če nobeden od nekdanjih partnerjev nima nove zveze

Raje kot da iščejo nove partnerje za eno noč, se ljubijo z nekom, za katerega vedo, kaj od njega pričakovati, in vedo, da jih bo znal zadovoljiti brez priprav. Ne morejo živeti z njim, še vedno pa se radi z njim ljubijo. Dokler obema ustreza, ni s tem nič narobe, ponavadi pa to lahko traja, le dokler eden od obeh ne vstopi v novo čustveno partnerstvo.

Za drugega ponovni odhod, ponovna prekinitev pomeni ponovno odpiranje ran, kar je lahko zelo boleče. Samo gola spolnost ponavadi ni razlog za spolne odnose med partnerjema, ki sta se razšla, ponavadi gre za izraze povsem drugačnih občutij in čustev. Precej pogosta praksa je to in ne obremenjujte se zaradi trenutka slabosti, če se je zgodilo tudi vam. Morda je dobro imeti v mislih da bo dober seks kakor koli ne bo spremenil dejstva, da se razhajata. 

Ljudje smo partnerska bitja

Ko smo nekaj časa narazen, dobimo nostalgijo po odnosu, željo po ljubljenosti. Bistveno pa je razlikovati - pogrešaš točno določeno osebo ali pogrešaš občutek biti ljubljen, potrebovan?! Ljudje smo partnerska bitja, odnosna bitja, želja imeti nekoga zraven sebe je preprosto integralni del naše narave.

Pride zvečer kakšen nežen SMS, pokličeš nazaj ... S tem ni nič narobe, trenutek šibkosti, v katerem se nimaš obrniti na nikogar drugega, v sebi pa veš, da to ni tisto, kar si želiš. Greš nazaj, za eno noč, en teden, se izljubiš, spet naužiješ drug drugega, ampak že naslednji dan že zelo kmalu veš - ne, ne želim si tega.

Skoraj tako je kot odvisniku dobiti svoj odmerek. Zato je tako potrebna baza pomoči, zato se je tako nujno socializirati. Treba je iti ven, delati, se zabavati in spoznavati svet, ne samo zapirati se noter. Vsi ti občutki, dvom, jeza, žalost, razočaranje in tudi nostalgija, pogrešanje so normalen proces izžalovanja odnosa.

Kolumne izražajo stališča avtorjev, in ne nujno tudi organizacij, v katerih so zaposleni, ali uredništva Siol.net.

Sorodne vsebine

Komentarji

2
  • sir_shrek / 12.11.2017. ob 00:20

    dober* :)

  • sir_shrek / 12.11.2017. ob 00:20

    bober članek...

Pridružite se razpravi!
Za komentar se prijavite tukaj. Strinjam se s pogoji uporabe.

Popularno

Vroči članki

Najbolj brano