SiolNET. Siol Plus Kolumne
Tina Deu
Tina Deu
O kolumnistu
2,18

termometer

  • Messenger
  • Messenger

Zabavno je biti mama treh fantov, čeprav imajo kar naprej uši

2,18

termometer

uši
Foto: Thinkstock

Da mi iz šole kar naprej pošiljajo obvestila in me kličejo, verjetno ni naključje.

Ne samo zato, ker so predmeti klicev in obvestil trije otroci (in ne samo eden), ampak tudi zato, ker se nobeden od mojih treh sinov ne uvršča v tisto skupino učencev, ki tiho in pri miru sedijo v prvi klopi in imajo same petke. Prej česa nimajo. Vse sorte mi sporočajo:

"Vaš otrok je že drugi teden v šoli brez peresnice. Že prejšnji teden je cel pouk prosil otroke za pisala in nalivno pero. Prosim, da poiščete peresnico. Preglejte tudi, če ima vseh 12 barvic, saj drugače neprestano hodi po razredu in si jih sposoja."

"Med glavnim odmorom so v fantovskem stranišču kondome napolnili z vodo ter se obmetavali, dokler ni bilo vse poplavljeno. Ko jih je zalotil dežurni učitelj, so se izgovarjali in niso želeli pospraviti za sabo."

"Na šoli je potekala prireditev za predšolske otroke in njihove starše. Pred zbornico je računalnik za odjavo in prijavo na prehrano. Fantje so predvajali porno film, ki se je vrtel kar nekaj časa."

"Zaradi trenutnega dogajanja na šoli danes šolski ples odpade."

"Vaš sin je spet bral med poukom. Knjigo sem mu vzela. Lahko jo dobite pri meni."

Včasih kakšno obvestilo po nareku učiteljice napišejo kar sami:

"Mami, pri angleščini sem se smejau in nagajau. Podpis:"

"Doma bom 20-krat napisal poved: Ne tečemo po razredu. Podpis:"

"Mami, napisal sem 'fak'. Podpis:" (fak, ki ga je napisal, je bil izrezan iz papirja in nalepljen v beležko. Verjetno, da ga ne bi v obvestilu meni napisal še enkrat?)

Zadnjič pa me je klicala celo snažilka:

"Joj, gospa, a veste kaj?! Vaš sin je eno uro čakal na avtobus! Je prišel nazaj v šolo pa je samo mene našel. A veste 14 ima obvoz! Joj, gospa, bogi otrok!"


Morda vas na Siol.net zanima tudi:

Ilka Štuhec: Spremenilo se je le to, da imam doma cel kup "pleha" in kristalov #intervju

Ajda Stina z džez petjem iz Domžal v Boston


To ni še nič

Priznam, da mi je vse skupaj kar malo smešno. Mislim, a ni? Ampak otrokom tega nikoli ne pokažem – ker ubogi učitelji. Za večino lahko rečem, da se trudijo po svojih najboljših močeh in kakor vejo in znajo.

Že odkar je šel pred 13 leti prvi sin v vrtec, pa kar naprej dobivam tudi obvestilo, ki mi ni niti najmanj smešno. Kar groza me doleti, ko ga dobim. Med branjem imam takoj občutek, da mi nekaj gomazi po glavi. Ravno v petek je spet prišlo:  

"V razredu so se spet pojavile uši."

Ubogi starši. Res. 

Male pošasti

Včasih smo zraven dobili še navodila, kako se lotiti iztrebljanja teh malih pošasti, zdaj pa pride samo ta kratek stavek. Po možnosti takoj zjutraj, da lahko potem ves dan študiraš, kako boš tri otroke še isto popoldne pripravil do tega, da bodo ure in ure pri miru. Mogoče bo treba celo vzeti dopust.

Če nimaš otrok ali če ne delaš v vrtcu ali šoli, misliš, da so uši samo na opicah v živalskem vrtu. Niso. Odkar vem, kako rade imajo otroške glave, so moja vsakdanja paranoja. Še zdaj, ko to pišem, imam občutek, da mi ena prav počasi leze nad levim ušesom. Težko se ti zgodi kaj bolj trdovratnega kot uši na petih relativno dolgolasih glavah. Nekajkrat sem bila na tem, da nas vse postrižem na balin.

Nadnaravne sile

Najhuje je bilo, ko smo jih dobili prvič. Ker najprej nimaš pojma, kako vse skupaj izgleda. Kmalu smo jih imeli vsi. Baje so jih dobile celo vse plišaste igrače, ki smo jih po navodilih za teden dni zbasali v hladilno skrinjo. Sanacija je bila dolgotrajna in draga. Preizkusili smo vse šampone, ki so bili takrat na trgu, in kupili vsaj tri različne čudežne električne glavničke.

V resnici pa je edini zanesljivi način, da odpraviš nadlogo, da lastno ročno poloviš vse, kar leze in gre, sproti pa strižeš tiste lase, na katere so nalepljene uši v perspektivi.

Če me kdaj vidite z lupo v roki in s čelko na glavi, to ni zato, ker bi mi pešal vid. Ne, samo uši lovim. In to počnem kar naprej.

Takšen način priporočam tudi bio eko mamam, ki mešajo eterična in prosijo duhove, da odženejo uši. Na sumu jih imam, da imajo veliko pri tem, da se po razredih vse šolsko leto ne znebimo uši. Nadnaravne sile ne bodo pomagale, res ne. Lahko pa pokličete strica, ki živi od tega, da sanira uši. Morda je to tudi ideja za nov posel. Po mojem bi šlo za med.

Vse je v redu

To si rečem vsakič, ko začnemo jovo na novo. Važno, da imajo domislice, obvestila iz šole gor ali dol.

Uši me sicer spravljajo v obup, ampak mulci me veliko bolj pogosto spravljajo v smeh. Včasih celo do solz.

Zabavno je biti mama treh fantov, čeprav imajo kar naprej uši.

Kolumne izražajo stališča avtorjev, in ne nujno tudi organizacij, v katerih so zaposleni, ali uredništva Siol.net.

Komentarji

Pridružite se razpravi!
Za komentar se prijavite tukaj. Strinjam se s pogoji uporabe.

delitve: 36
Delite na: Facebook Twitter Viber Pinterest Messenger E-mail Linkedin