Je fantaziranje o drugem lahko nevarno?

Kolikokrat ste sanjale, da bi povsem po naključju srečale Georgea Clooneyja, ki bi se v trenutku zaljubil v vašo preprostost, vas odpeljal v svojo vilo, kjer bi se nebeško ljubila celo noč? Ali da bi na enem od svojih potovanj naleteli na nesrečno in osamljeno Jessico Albo, ki bi hrepenela samo po vaši moškosti? Fantazije so del nas, so povsem običajne in nadvse nedolžne – razen če pristopimo tisto mejo, po kateri pozabimo na resnično življenje. Za mnenje smo prosili Aljo Fabjan, specializantko integrativne psihoterapije, ki nam je pojasnila, da fantaziranje ogroža odnos, če postane zelo pogosto in obsežno ter s tem povzroči nekakšen umik iz obstoječega odnosa (in s tem oddaljitev partnerjev), ki ob tem lahko postane (v primerjavi s fantazijo, ki je popolna, a seveda nerealna) dolgočasen in nesmiseln. "Nevarno je torej, če se meja med fantazijo in realnostjo nekoliko ali povsem zabriše. Če pride do tega, pa se je treba vprašati o funkcionalnosti in kakovosti odnosa na splošno – fantaziranje o tretji osebi v takšnem 'razdirajočem' smislu se v nekem partnerskem odnosu ne pojavi brez razloga," pojasnjuje Fabjanova.

Kdaj je fantaziranje tudi varanje

Pojmovanje varanja je povsem individualno, vsak posameznik si pod tem terminom predstavlja nekaj drugega, toleranca pa se od posameznika do posameznika spreminja – medtem ko je pri nekaterih varanje samo spolni stik s tretjo osebo, je za nekatere lahko varanje že fantaziranje in sanjarjenje o drugi osebi. Zaradi teh razlogov, je prepričana Alja Fabjan, je pomembno, da se partnerja že na začetku zveze odkrito pogovarjata o svojih morebitno različnih pogledih na to, kaj bi občutila kot prevaro.

Sanjarjenje o slavni osebnosti ali o resničnem kandidatu

Obstaja pa tudi razlika med tem, ali sanjarimo o nekom, ki nam je zelo blizu, ali o kakšni slavni osebnosti. Večjo nevarnost za odnos seveda predstavlja realna oseba, do katere morda celo gojimo kakšna posebna in globlja čustva.

"Glavno razliko vidim v tem, da je, če je naslovnik fantazije oseba, ki je blizu, bistveno večja verjetnost, da bo oseba, ki fantazira, postavljena pred preizkušnjo, ali naj svoje fantazije poskusi uresničiti ali ne," dodaja Fabjanova.

S fantaziranjem do boljše spolnosti

Nekateri tuji strokovnjaki – predvsem tisti, ki spadajo med zagovornike fantaziranja – so prepričani, da sanjarjenje o tretji osebi zelo dobro vplivalo na spolno življenje, saj naj bi imeli tisti, ki veliko fantazirajo, pogostejše spolne odnose s svojim partnerjem. Poleg tega naj bi bil njihov seks zabavnejši, ženske pa naj bi lažje in pogosteje doživljale orgazem.

"Menim, da bi bilo neposredno povezavo med pogostim fantaziranjem in pogostejšimi spolnimi odnosi zelo težko razložiti, sploh pa dokazati (če seveda govorimo o fantaziranju o tretji osebi, ne na splošno o spolnih fantazijah)," je prepričana Fabjanova.

Se lahko izogibamo fantaziranju?

Fabjanova je prepričana, da je fantaziranje nekaj povsem običajnega in v različni intenzivnosti vseskozi prisotno, hkrati pa zagovarja tudi pozitivni vidik fantaziranja, ki ga je povezala z (družbeno še vedno precej razširjenim) mitom o tem, da se, ko smo v partnerskem odnosu, ni mogoče oziroma "ni prav" zaljubiti v tretjo osebo. "To prepričanje, podobno kot tudi to, da je fantaziranje nekaj 'nenaravnega', 'napačnega', 'moralno spornega', lahko povzroča velike občutke krivde. Če bi pogledali drugače, bi lahko to, da partnerski odnos obstane kljub zaljubljenosti ali fantazijam enega od partnerjev, označili za dokaz trdnosti in kakovosti tega odnosa (če ne obstane, pa je treba seveda razloge za to iskati in raziskovati v širšem kontekstu)."