Seks v troje

Številni v pozitivni luči razlagajo odprte odnose, svinganje. Občutek dobiš, da so ti odnosi postali bolj normalni, kot so tradicionalni. Nekaj novega, razburljivega, fensi. Sprašujem se, kje so glasovi parov, družin, kjer sta si dva ne zgolj dovolj, ampak vse!? Morda razlog tiči v tem, da tisti, ki ne verjamejo v to, kar delajo, o tem prepričevati druge okoli sebe, saj s tem prepričujejo tudi sami sebe? Kakšne pa so lahko posledice? Da lahko pojasnim, bom s privoljenjem opisala primer ene izmed terapevtskih zgodb. Adam in Eva Nekega večera, ko sva po ljubljenju še ležala v postelji in se pogovarjala o neizpolnjenih željah, je na dan prišel z meni zelo nenavadno željo. Rekel je, da si želi, da se nama v postelji pridruži še kdo. Pogosto se je sicer o tem šalil, no, vsaj jaz sem vse skupaj dojemala bolj kot šalo. A danes vem, da je le sebe in mene počasi pripravljal na to, da jo zares naglas tudi izreče in si jo izpolni. Neskončno sem ga imela rada, zato sem mu želela izpolniti vse želje. Sama sebi sem zatiskala oči, popolnoma povozila svoje želje in načela ter se spustila v stvari, ki jih močno preziram. Ki se mi gabijo. Ob vsem tem pa je on povozil mene. Čeprav sem vedno jasno povedala, da v kaj takega ne verjamem, da si tega ne želim, me je vedno znova preslišal. Povozil moje besede in strah, kot kakšen buldožer, ki zgolj želi priti do svojega zastavljenega cilja. Zakaj si to želi? Spraševala sem ga, zakaj si to želi, saj ga nisem mogla razumeti. Mu jaz, najina ljubezen, najino ljubljenje ni dovolj? Meni je namreč vse, kar sva imela, popolnoma zadostovalo. V bistvu mi je bilo vse, kar je bilo več od dvojine, čisto preveč. Misel, da bi se nastavila nekomu tretjemu, ki si ga sploh ne želim, mi je vedno znova paralizirala telo.

Ker mi je nenehno pretkano prigovarjal, me je uspel prepričati. Rekla sem si, da bo morda res lepo, saj bova v tem skupaj. Prijavila sva se na različne portale, kjer pari in posamezniki iščejo tovrstna druženja. Privolila sem, da se nama pridruži še en moški.

Ženske si nisem želela, saj sem se bala, da bo mojemu možu všeč. Sebi sem bolj zaupala, saj sem svojega moža ljubila in si ga želela. Enega in edinega. Prišla sva do opisa: star sem 21 let, visok 190 centimetrov, moj penise je dolg 19 centimetrov … Cena: 50 evrov. Postal je moževa izbira in kmalu je prišlo do dejanskega srečanja. Več njih.

Brez alkohola tega ne bi mogla narediti Moj mož si je kmalu zaželel, da bi se sestala še s parom. Tudi na to sem pristala. Enkrat. Prvič. In zadnjič. Znotraj teh orgij je prisoten alkohol, veliko alkohola. Če dobro premislim – brez močne opitosti tega sploh ne bi mogla narediti. Nikoli prej mi mož ni nakupil toliko spodnjega perila kot ravno v tistem obdobju. Za dogovorjene večere mi je določeno perilo, ki naj bi ga nosila, pripravil kar sam. Zraven so vedno spadale še podvezice in visoke pete.

Ura je bila 23.00, ko sta prišla. Dogovorili smo se pri nama doma, saj ravno ta večer nisva dobila varstva za hčerko, on pa srečanja seveda ni želel prestaviti.

Kot ponavadi smo že ob samem srečanju vsi bili malo opiti. In z alkoholom smo tudi nadaljevali. Noč se je razvijala in roke so si dovoljevale vedno več. Eno je vodilo v drugo.

Nenadoma sem – kot v deliriju in z občutkom, da sem izstopila iz lastnega telesa – opazovala štiri napol gola telesa, kako se plazijo druga po drugem. Nisem mogla verjeti, da je eno izmed teh moje. Še huje pa je bilo, da se ga je dotikala roka popolnega neznanca. Brez kakršnegakoli občutka ljubezni do mene, do mojega telesa. Pa saj kako bi ga le lahko imel!? Ob tem sem zagledala svojega moža, kako poželjivo grabi in bulji v telo popolne neznanke. Moje telo in telo neznanke je kot paralizirano klečalo na kolenih, ko sva si obe zazrli v oči, znotraj katerih je bilo jasno videti žalost, solze in razočaranje. Vame je prodiral penis njenega moža, vanjo pa penis mojega moža.

Njegove oči so se naslajale nad telesom druge ženske Nekaj, kar je pripadalo meni, ni bilo več moje. Ni pripadalo več le meni. Njegove oči niso gledale mojega telesa, ampak so se naslajale nad telesom druge ženske. Najhuje ob tem pa je, da sem popolnoma izgubila sebe. Svoje vrednote. Sebi in njemu sem se dovolila razčlovečiti. Igra, eksperiment je postal tragedija!

Da bo zgodba dobila piko na i, povem še nekaj. To je tudi razlog, da sem se dokončno zlomila. V zgornjih prostorih je spala najina osemletna hčerka. Ponoči se ni nikoli zbudila. Tisto noč smo jo med našimi živalskimi in sprevrženimi podvigi zagledali pri vratih. V pižami in z medvedkom v roki je nepremično stala, po obrazu so ji drsele solze.

Počutila sem se nagnusno. Tako me dojema tudi hči. Nato je hlipala. Zbežala v svojo sobico. Se vanjo zaklenila. In me ni spustila k sebi. Nikoli več. Od takrat je minilo deset let. Zadnji poljub, ki mi ga je dala, je bil na tisti na naš predvečer "druženja". Ko se je privila k meni in mi rekla: "Mamica moja, tako zelo te imam rada." Tisti večer in vsak dan po prvi tovrstni izkušnji sem se sama sebi zdela nagnusna. In tako me dojema tudi ona.

A v prvi vrsti sem zlorabila samo sebe. To sem si dovolila. In kaj vse sem svoji hčerki povedala o odnosih, o sebi, o ljubezni med dvema, o svetosti telesa!?

Po tistem sem se zlomila. Spoznala sem, da moža ne morem več ljubiti. Ljubila namreč nisem več niti sebe. Želela sem oditi, a mi je grozil s fotografijami, ki jih je posnel v teh nočeh. Da jih bo pokazal, da bodo vsi videli, kakšna prasica sem. Kaj bom, ne vem. A drugi naj vidijo tudi drugo plat medalje.

Razmislite, v kaj se spuščate Nekateri ljudje, kot je Adam, lahko delijo. To zmorejo. Verjetno zato, ker ne ljubijo v vsej svoji polnosti, ker jim nekaj ali nekdo ne pomeni toliko. Zato tisti, ki resnično ljubijo, nekaj njim vrednega in svetega ne morejo deliti, tega niti ne zmorejo niti nočejo. Ja, za eno ali drugo sta potrebna dva. Kje ste vi in kaj si želite, presodite sami. Vseeno pa razmislite in pazite, kaj in zakaj si nekaj želite ali v kaj in zakaj se spustite!