Beda v letu 2013 je bila samo šala, z 2014 gremo v raj!

Bilo je v brunarici na Brdu pri Kranju. Saj veste, to je tista koča pri petem jezeru, ki jo je uporabljal že pokojni predsednik Janez Drnovšek, nato njegov naslednik Danilo Türk, Borut Pahor pa se ji je kmalu po nastopu predsedniškega mandata odpovedal.

Brunarica, 50 evrov in 100 evrčkov Borut je predlagal, da vsak prispeva po 50 evrov in tako se je nabralo dovolj za najem brunarice, denar pa bo iz državnega proračuna seveda preusmerjen v dobrodelne namene. Prišli so predsednik, sedem palčkov in palčic, pardon, predsednikov in predsednic strank, ter guverner in finančni minister.

Če ste se ustrašili, da je manjkal Zoran Janković, vas moramo pomiriti. Predsednik seveda pazi na politično korektnost, ljubljanski župan je lahko prišel. Res pa je, da je moral plačati dvojno, a 100 evrčkov je z bankomata dvignil brez težav.

Mussomeli, NSA in evrska beda Na Pahorjevo povabilo so se zbrali 23. decembra, na simbolični datum, 23. obletnico plebiscita. Stekla je politična analiza leta, kot je še nismo doživeli. Kaj vse smo izvedeli s pomočjo prisluškovalnih naprav, ki nam jih je od ameriške agencije NSA priskrbel odhajajoči ameriški veleposlanik Joseph A. Mussomeli?

Tisto januarsko poročilo protikorupcijske komisije Gorana Klemenčiča je bilo na prvi pogled res skrb zbujajoče, a poglejmo malo bolj podrobno, sta družno argumentirala Zoran in Janez. Ali je tistih nekaj deset tisoč evrskih transakcij in kakšen nakup z gotovino res takšna beda?

Neutemeljeno križanje in Klemenčičevi grehi Globoko smo se zamislili. Res je. Namesto hvaležnosti, ker se je Janša pustil vreči s premierskega stolčka, Janković pa je Bratuškovi džentelmensko prepustil krmarjenje Pozitivne Slovenije, ju je javnost še bolj pribijala na križ. Hvala bogu, da je Janez ostal vsaj na čelu SDS, Zoran pa ostaja kandidat za vodenje pozitivne stranke, kadarkoli že bo tisti kongres. Tudi odstop protikorupcijskega trojčka zdaj vidimo v novi luči. Ugotovili so, da so šli predaleč in da si Janez in Zoran križanja nista zaslužila.

Holding je gradila, pa slabo banko nadgradila Druščina se je čudila naivnosti javnosti, ki je nasedla vstajnikom. Resda je množičnost protestov Alenki pomagala na oblast, a ob tabornem ognju pred brunarico je premierka spomnila na ponavljajoče se napade na njeno vlado prav iz vrst teh istih vstajnikov. O nenaklonjenih medijih pa sploh ni želela izgubljati besed. Pa tako mehko so pristopili k reševanju nakopičenih težav! Lepo so se dogovorili s sindikati, na primer, in celo mostove do opozicije je gradila, ji je pritrdil Janez in nazdravil že dvanajstič. Kako? Holding je gradila, pa slabo banko nadgradila.

Socialdemokratska dvoživka "Pravica – skazica," je vstajniško nehvaležnost analiziral Igor Lukšič. SD je še vedno suvereno prva v javnomnenjskih raziskavah, vstajniška Solidarnost pa komaj prepleza parlamentarni prag. To, da je bil Igor malo v opoziciji, malo v koaliciji, je bila le šala in ob prasketanju ognja se ni mogel načuditi, zakaj so ga vsi jemali tako resno.

Ko zadiši kostanj Ko je zadišalo po kostanju, se je oglasil Karl Erjavec, nesporni šaljivec številka ena v državi. Zakaj nihče ni razumel njegovega igranja z grožnjami, da bo zrušil Alenkino vlado? Brez tega bi bila politika vendar tako dolgočasna, na volitve ne bi hodil nihče, še upokojenci ne. Tistih par evrov več za nepremičninski davek v resnici ni resno zvišanje. Regres lahko bogatejši upokojenci mirno pogrešajo, tisti revnejši pa so ga imeli za preveč samoumevnega. Zato sta z Alenko zaigrala igro, v kateri se je zdelo, da bi ona regres vzela, Karl pa ga je ubranil.

Pečena jabolka v pepelu Medtem ko je Gregor Virant preverjal, kako se v pepelu počutijo pečena jabolka, je modroval o kadrovski politiki svoje najbolj čiste Državljanske liste. Tistih pet dni ministrovanja infrastrukturnega ministra Igorja Maherja je bila le šala, v resnici si je želel nadzorniško funkcijo v Elektru Slovenija, ki jo je pozneje tudi dobil. "Že od začetka je želel biti minister Samo Omerzel in ne vem, zakaj je tako čudno, da ga tako odločno branimo," se je spraševal Gregor. Tiste "kao afere", ki so mu jih prilepili, pa res ne morejo biti resna zadeva.

Ljudmila in Franc si razdelita vloge Nekoliko odmaknjena od ognja sta nazdravljala in se hihitala Ljudmila Novak in Franc Bogovič. V opoziciji je res zabavno, sta se strinjala nekdanja koalicijska partnerja. Še pred padcem Janševe vlade sta se dogovorila za razdelitev vlog. Ljudmila je bila kot prava krščanska demokratka zvesta Janši, predsednik ljudske stranke pa je potegnil z ljudstvom. Zdaj ko sta v opoziciji, je NSi kot zajadrala v volilni bazen SDS, SLS pa konkurira z nepremičninskim populizmom.

Pečena koruza in naravni sokovi Guverner Boštjan Jazbec in finančni minister Uroš Čufer sta zavračala šampanjec, asketsko srkala 100-odstotne naravne sokove in pekla koruzo. Nikakor nista razumela, zakaj nekateri mislijo, da naj bi bila onadva kriva za bedo, ki naj bi se razraščala v deželi. Dobro, brezposelnost raste, plače realno upadajo, v banke smo brizgnili nekaj milijard, ampak to je začetek nove zgodbe o uspehu. "Kako tega ne razumejo," sta se pridušala.

Ko predsednik zakašlja Borut Pahor je zakašljal, vsi so utihnili, celo taborni ogenj je skoraj ugasnil. Resni obrazi so pričali o slabi vesti, ker so se v analizah tako sproščeno šalili. Pričakovali so kritiko odgovornega predsednika, ki je pred dobrim letom v predsedniški predvolilni kampanji zbral moči in priznal, da je kot predsednik vlade podcenil vprašanje bank.

"Ma, smo se samo malo hecali. Prav je tako," je rekel Borut v simpatični primorščini in vsi so se oddahnili. Predsednik vidi luč na koncu tunela, marsikatero težavo je treba pogledati skozi šaljivo prizmo in ko bomo čez tri dni odpirali šampanjce, bomo začeli vstopati skozi svetlobo v raj. Leto 2014 bo leto zmag.

Grki, Španci in Afričani v obljubljeni deželi Bančni, zdravniški in preostali tajkuni bodo pristali za zapahi. Obrestne mere na slovenske državne obveznice se bodo znižale. Nekatere bomo lahko ponujali celo po negativni obrestni meri, torej bodo tujci pripravljeni plačati, da vzamemo njihov denar. Vsi mladi, ki so odšli s trebuhom za kruhom v tujino, se bodo vrnili v deželo. Še več, Slovenija se bo otepala mladih Grkov, Špancev in Afričanov, ki bodo iskali svojo zgodbo o uspehu.

Frančišek, Tina Maze in rosne oči Predsednik bo našel bolj čiste člane protikorupcijske komisije. Vrh Cerkve bodo zasedli slovenski Frančiški. Sodni zaostanki bodo skopneli. Tina Maze bo drugič zapored osvojila veliki kristalni globus. Vse parlamentarne stranke pa se bodo združile v Koalicijo za Slovenijo.

Ko je Borut končal zgodovinski govor, je druščina vedela, kaj mora storiti. Pogasili so taborni ogenj, se objeli in z rosnimi očmi zapeli Zdravljico.