Rdeča luč

Na višku zaljubljenosti je seveda težko priznati, da ima partner napake, dokler pa se šele spoznavata, lahko ob nekaterih podatkih zastrižete z ušesi. Morda ne bodo dovolj, da bi vas odgnali, morda pa boste bolje vedeli, kako globoko ste se pripravljeni spustiti.

Opozorilni znaki – zanj 1. Nikoli še ni pokusila alkohola. Nič nimate proti temu, da ne pije, čeprav se sami s prijatelji po tekmi prav radi odpravite na steklenico piva ali dve. Na rojstnih dnevih nazdravljate, na obletnicah tudi in prav nič si ne želite, da bi se našel nekdo, ki bi vam sčasoma zaradi tega najedal živce. No, pa imata že prvi problem.

2. Vsi bivši so pustili njo. Lahko je še tako krasna, ima še tako globok dekolte in okroglo zadnjico, a ko vam rahlo sramežljivo prizna, da so vsi bivši pustili njo, ne ona njih, se enostavno morate vprašati, zakaj. Ali pa poskusiti in izvedeti iz prve roke.

3. Ne mara računalnika. Saj razumete, da ženske niso tehnične narave, ampak upiranje računalniku konec leta 2011 ni niti "kul" niti simpatično. Lahko bi se celo potrudili in prisluhnili različnim teorijam zarot, zakaj ne tvitati ali imeti FB-profila, če ne bi imeli toliko dela s premišljevanjem, ali jo bo SMS spravil ob živce.

4. Ne opazi, da se trudite. Zato se ne nasmehne, ko ji pridržite vrata, se ne zahvali za šopek rožic, skratka nič. Vaše zapeljive geste nanjo ne naredijo vidnega vtisa, zato se lahko še bolj trudite in se spreminjate v predpražnik ali pa se preprosto premaknete naprej.

5. Nima prijateljic. Vseeno, kakšen razlog vam navede – morda je raje sama, morda so jo prijateljice razočarale, morda raje bere, vsekakor pa razmislite, ali ste to Trnuljčico pripravljeni reševati izpod stoletne trnove gošče, ki se ji je zaredila v glavi.

Opozorilni znaki – zanjo 1. Avtomobili ga ne zanimajo. To bi bila lahko razveseljiva novica, a če ne loči formule 1 od konjske vprege, moški izgubi nekaj seksi pridiha. Če pomislite, s kakšno spretnostjo vam je nazadnje neznanec zamenjal gume, je jasno, da potrebujete moško roko, ki ve, kaj dela.

2. Nikoli se ni stepel. Nikoli pomeni ne v vrtcu, ne v srednji šoli, ne prej in ne poslej. Ne zaradi Metke, ne zaradi izzivanja, ne zaradi testosterona tako ali drugače. Saj ne, da ob sebi potrebujete kombinacijo Tarzana in Terminatorja, ki nenadzorovano mlati okoli sebe, a možati kavalirji, ki vam vlivajo občutek varnosti, so zmeraj dobrodošli.

3. Ima le enega prijatelja. In ta je seveda najboljši, je enota, mimo katere ne morete, s katerim tekmujete in vas nenehno opominja, da je tu. Ko vam reče, da v petek zvečer ne more ven z vami, ker je v soboto zjutraj dogovorjen z njim za hribe, še potrpite, ko pa dobite MMS, na katerem objeta mahata z gore, pripravite kovčke.

4. Nič mu ni smešno. Niste stand up komičarka, da bi se moral ves čas držati za trebuh ob vaših šalah, lahko pa bi se kdaj nasmehnil, celo zakrohotal. Lahko tudi samo iz vljudnosti, a bilo bi lepše, kot da se le neugodno prestopa. Vseeno je, ali šal ne razume ali jih noče razumeti, od tipov, ki se ne marajo smejati, hitro zbežite.

5. Doma je najlepše. Ker mu nihče ne teži in ima svojo svobodo in mir. Verjetno ima tudi svojo sobo s posterji motoristov, a je vprašanje, ali jo boste kdaj videli, ker mu mama ne dovoli obiskov. Mu ne teži, ampak ji ne ustreza, to ve, pa še očeta lahko vznemiri hrup. Vi boste to morali razumeti, sploh ko se bodo v troje odpravljali na počitnice, vas pa prosili, ali jim lahko pazite na dom.