Kako spoznaš, da se moški stara

Zadnjič se je prijateljica, obe sva v poznih tridesetih, pridušala, da njen najdražji ni več isti. Da je sploh ne moti toliko, ko se mu redčijo lasje in mu trebušček poganja čez rob kavbojk, da gre za nekaj drugega. "Tako čuden je, kot bi včasih hodila s starcem, ampak starcem v glavi," je zmajevala z glavo, in začela naštevati. Tu so, drage dame in dragi gospodje, napake, ki jo spravljajo ob pamet in se ji zdijo resen znak staranja.

1. Ko je majica v hlačah ... Da je križ na toplem, ali kako? Ne bomo se spuščali v modno diskusijo, kako se zares nosi majica, ampak zatlačena v kavbojke gotovo ne. Še mrežica za lase in škarjice za striženje dlak v nosu, ki štrlijo iz domače halje, pa lahko vidimo, kakšni so bili moški pred pol stoletja.

2. Ko ni vse v videzu ... To je že res, a ko moški žensk ne ocenjuje več samo po videzu (prsi, noge, zadnjica), ampak govori o njenem človekoljubnem srcu, smislu za živali ali posluhu ..., vemo, da so leta tu. Si predstavljate, da bi 15- letnik rekel, da ne more seksati s punco, ki ni veganka?

3. Ko vklaplja utripalke ... Ve se, kako nevarno je, če človek parkira ritensko, ne da bi vklopil utripalke! In kako neodgovorno! Samo smrkavec se gre kaj takega, če bi bilo po mnenju (vašega) moškega, bi bila tudi postavitev trikotnika pri zadenjskem parkiranju obvezna. Previdnost je le pol zdravja!

4. Ko se postavi na stran policaja in sodnika Ko se vaš moški postavi na stran policaja, ki se s pendreki spravlja na podivjane nogometne navijače, ovite v dim, je očitno, da so časi, ko bi sam golorok opravil z možmi v modrem, mimo. Ali ko brani sodnika, ki je zgrešil neumnost, češ da ne bo konec sveta, če izgubimo odločilno kvalifikacijsko tekmo za EP. No, naslednji korak je klicanje policije, ko mu potepuški pes polula gume na avtu.

5. Ko je kava hujša od piva ... "Že tretja danes, res ne bi smel, ni dobro, pravijo, da kofein povečuje stres, ampak kaj, ko imam kavo tako rad, da brez nje ne morem živeti, obožujem ta okus, ki me zjutraj zadane, se spominjam babice, ki mi je kot majhnemu kavico točila na skrivaj, da me odrasli niso videli ..." Hej, saj je samo kava!

6. Ko je kar naprej v akciji ... Zanesljivo znamenje let so tudi nakupovalne akcije, ki obljubljajo, kaj vse je v paketu, koliko popustov lahko zberete in koliko brezplačnih CD- jev z božično glasbo dobite ob enem nakupu. Sploh ni pomembno, kaj je v akciji, samo da je v akciji in da se v vašem domu kopičijo brezplačni vzorci lakov za nohte, poletnih rutic, plastičnih zapestnic, japonk številka 35 ... Bilo je v akciji in to je za moškega dovolj- z leti že ve, kaj se splača.

7. Ko se je treba večkrat usesti ... Vaš dragi nenadoma ne obišče nobenega koncerta, tekme ali drugega dogodka, če nima vstopnice s sediščem. Kdo bo pa stal več kot četrt ure, saj mu lahko odpadejo noge? Na rock koncerte na prostem ali festivale se začne odpravljati s spalno vrečo ali napihljivo blazino. In tik preden se koncert ali tekma zaključi, vas potegne s stola, češ pojdiva, ker bo kasneje takšen dren, da se ne bo mogoče premikati.

8. Ko naroča zdravo ... Moški se premalokrat zaveda, kako seksi je, ko slastno zagrize v velik zrezek, sicer tega nikoli ne bi nehal početi. A dva dokumentarca o hrani (in morda zobna proteza) sta bila dovolj, da je ta moški dojel, kako zelo zdrava je solata s sezamovimi semeni, pokapljana z dvema kapljicama olivnega olja. Če bi vsi to počeli, bi bil že zdavnaj mir na svetu, razlaga z ostanki zelenega med zobmi.

9. Ko ga zanima alternativna umetnost Fant, ki je včasih rad pripovedoval policijske šale o Labodjem jezeru, ker je bilo to vrhunec smešnega, se naenkrat zanima za najbolj obrobne umetnosti in vam razlaga, zakaj je pomembno, da umetnik dve uri sedi na nalivniku in joče. Itak je vse prebral v gledališkem listu, ampak on to zares razume in čuti, kaj pa vi?

10. Ko se pogovarja sam s sabo ... "No, zdaj bova pa mlekca notri zlila, vidiš, in ga dala nazaj v hladilnik, prav? Kam, hudiča, je šla skodelica, madona, ti, ti, šalčka- palčka, aaa, tukaj je, bravo!!!" Če ga vprašate, s kom se pogovarja, zabrusi, da z nikomer in da ga ne razumete.

In koliko točk od desetih je zbral vaš partner?