Fenomen Bridezillas: "Nihče ne oporeka nevesti!"

"Bridezilla" je angleški besedni hibrid iz "bride" (nevesta) in "Godzilla" (slovita japonska filmska pošast velikanka, ki je opustošila Tokio) in označuje bodočo nevesto, ki se med pripravami na poroko spremeni v skrajno neprijetno osebo, ki od vseh sodelujočih zahteva nič manj kot brezhibno vedenje in pripravljenost, da ji ustrežejo na vsakem koraku, le zato, ker je nevesta in si po njenem mnenju zasluži, da v tistem času z njo ravnajo "kraljevsko".

Pojav smo tudi pri nas lahko pobliže spoznali s pomočjo ameriške resničnostne oddaje Bridezillas, ki nas je podučila, kako neznosne so pravzaprav lahko bodoče neveste. In čeprav so mnoge gledalke odmahnile z rokami, češ tako grozni so lahko samo "čudni in neumni Američani", se vseeno prepričajte, da spadate med sramežljive in zardevajoče neveste in ne med pošastne in nepotrpežljive, zahtevne, jokajoče in oblastne perfekcionistke, ki se jim je še lastna mama nehala javljati na telefonske klice.

Vedenja, ki pričajo, da brez dvoma spadate v vrsto pošastnih nevest (povzeta in prirejena po poučni resničnostni oddaji):

"Nobena ne sme biti lepša od mene!"

Seveda je (potihoma ali na glas) vsaka nevesta na svoj poročni dan rada "najlepša v deželi tej", a po vsej verjetnosti se ne boste mogle izogniti, da bo na vaši poroki tudi kakšna mačka v zapeljivem minikrilu, za katero se bodo obračali tako mladci kot "strici", ki radi delijo neprimerne pripombe o "fejst babnicah". Ne vedite se kot zlobna kraljice iz Sneguljčice, osredotočite se na vaju in svoje priče po možnosti ne silite v nošenje daljšega krila ali celo da naj se odpove ličilom.

"Če želiš biti moja družica, potrebuješ voskanje brkov!"

Nekatere se bojijo, da bi jih zasenčila lepša od njih, medtem, ko se druge bojijo, da ne bodo na fotografijah vse svatinje videti kot iz škatlice. Kako veste, da vaša želja resno presega vse meje nesramnosti? Če nekaj mesecev pred poroko tašči namignete, da bi se lahko znebila kakšnega kilograma ali dveh, najboljšo prijateljico prosite, naj za to priložnost raje obišče frizerja po vaši izbiri in babici svetujete, da ji obraz lahko "osvežite" in pomladite z uporabo depilacijske kreme.

"Se ti morda ne zdim vredna 20 tisoč evrov!?"

Že to, da svojemu zaročencu ne pustite, da bi vam sam izbral zaročni prstan, je rahlo neokusno, vsekakor pa ga spravljate v najmanj neroden položaj, ko od njega vpričo prodajalke zahtevate, naj investira v najprestižnejši diamant v zlatarni, ker s tem pač dokazuje, da meni, da si zaslužite le najboljše.

"Je tako zapleteno vzeti še eno hipoteko'!"

Res je tradicija, da poroko plačajo nevestini starši, a v današnjih časih, ko se za poroko večinoma odločajo starejši in vrsto let finančno samostojni pari, je to prej izjema kot pravilo. Če se vaš ponosni oče kljub temu ne želi odreči svoji vlogi poročnega mecena, pokažite malce skromnosti in hvaležnosti in se ne čudite, kako je lahko tako stiskaški in okleva, ali bi vzel še en kredit z desetletnim odplačilnim rokom.

"Bi lahko napihnila teh 150 balonov? Hvala. Jaz potrebujem lepotni spanec."

Mama, prijateljice, sestre in sestrične – vse se zavedajo, da se bliža vaš dan in vse vam bodo z veseljem priskočile na pomoč. Morda s svojim talentom za ličenje ali urejanje pričeske, morda le s tem, da vam k roki uro pred obredom pristavijo kozarec šampanjca za umirjanje treme. Prijaznim pomočnicam vseeno ne nalagajte umazanih del, ki se jim boste same brez slabe vesti izognile. V to kategorijo med drugim spada večurno utrujajoče napihovanje balonov, barvanje vrtne trate in prošnja, da pri sebi doma čez noč gostujejo labode, ki bodo sicer prisotni na vašem romantičnem poročnem obredu.

"Plesala bova na Vsepovsod ljubezen in pika!"

Da, popevko ste si za svoj prvi poročni ples izbrali že v sedmem razredu in nihče vam ne oporeka, da gre za res izvrstno priredbo še bolj izvrstnih Čukov, a vseeno. Se je z vašim bodočim soprogom res tako težko dogovoriti za kakšno srednjo pot med eno najbolj predvajanih viž na radiu z narodnozabavno glasbo in njegovo najljubšo od Metallice?

"Ta butasta, grda tančica!!!!"

Razumljivo je, da ste neutolažljivi zaradi napačnega odtenka modre barve, ki so jo kljub vašim natančnim navodilom natisnili na vajina vabila in da se vam zdi popolnoma nedopustno, da so preslišali, da mora biti torta okusa burbonske in ne običajne vanilje, vendar svojo jezo le ukrotite do te mere, da vam v poročnem salonu ne bo treba pojasnjevati, kako ste neznano kje izgubili tančico (ki ste jo v resnici v napadu besa raztrgali na koščke).

"Zakaj se mi nihče ne javlja na telefon? Kakšna nesramnost, jaz sem vendar NEVESTA!!"

V roku dveh ur vas nazaj ne pokliče sestrična – morda je zasedena; klicev vam ne vračajo tri prijateljice – nesrečno naključje; na deset neodgovorjenih klicev in pet ogorčenih sporočil vam ne odgovarjajo priča, mama in zaročenec – brez dvoma vas ne more nihče več prenašati, niti ljudje, ki vas imajo najraje. Ponižno pisno opravičilo je priporočljivo. Če morda niste razumele pravilno: ve se morate opravičiti njim.

"Kako to misliš, ne želiš se poročiti z mano?!"

Skrajna, a kljub vsemu z vsakim dnem bolj realna opcija za ubožca, ki je v zadnjih mesecih pred velikim dnem opazoval, kako se je njegovo ljubeče in nasmejano dekle po zaroki počasi spreminjalo v ogenj bruhajočega zmaja. Je res popolnoma nerazumljivo, da ob skupku različnih zgoraj navedenih vedenj, stisne rep med noge in pobegne daleč stran?