Afera je razkrita, kaj pa zdaj?

Ni več dvoma. Zgodilo se je. Moj/-a partner/-ica me vara! V trenutku razkritja se večini ljudi ob tem sesuje svet.
Afera je razkrita, kaj pa zdaj?

Čustva so nenadzorovana in nihajo sem ter tja. Ne veš več, kaj je res in kaj ni. Česa si želiš in kaj lahko storiš? Pojavlja se na desetine vprašanj, na katere nimaš odgovorov. Eno izmed njih je, kako naprej in zakaj!? Ob spoznanju, da si bil prevaran, telo občuti neznosno bolečino. Ne more se umiriti. Ne moreš jesti, piti, spati, delati. Vse, kar se dogaja, preobremeni misli. Strah. Bolečina. Kot izgubljen tavaš naokoli in si zastavljaš vprašanje, kako naprej. Naj ostaneš ali greš? In predvsem, zakaj je do tega prišlo!? Nekateri bi takoj odšli, drugi bi ostali Nekateri posamezniki v trenutku razkritja takoj vedo, da si želijo s partnerjem ostati. Drugi želijo odnos takoj prekiniti. Tretji razmišljajo o začasnem odhodu. Te reakcije so odvisne predvsem od zavedanja obeh strani, kakšen odnos sta pred zapletom posameznika imela. Pari, kjer se oba posameznika zavedata, da stvari med njima v odnosu že dolgo časa niso bile v redu in težav nista sproti razreševala, si pogosto želijo ostati skupaj. Želijo si začeti reševati vse pretekle, mnogokrat več let nerazrešene stvari, ki so pripeljale do različnih zamer na obeh straneh, ki sta jih posameznika razreševala na drugačen način. Zlomijo se, ker so si to dovolili Lahko je bil to beg v alkohol, službo, lahko so bila različna druženja izven doma z namenom pobega, dnevi ali tedni tišine, fizično nasilje, verbalna poniževanja in tako dalje. V mnogih primerih so to pari, ki se ob nečem tako močnem in bolečem ustavijo ter si želijo pridobiti globlje razumevanje. Pa ne zgolj afere kot take, ampak predvsem poglobiti razumevanje samega sebe in njunega odnosa. Predvsem pa so to pari, ki se imajo v osnovi radi, a jih je delovanje posameznikom v njem pripeljalo do težave. Na žalost do tokrat izredno težke in izredno boleče preizkušnje. V teh odnosih se afera ni zgodila zaradi želje po odhodu. Oseba si je dovolila napačno razreševati boleče notranje stiske. V bistvu oba znotraj odnosa, vsak na svoj način, na bolj ali manj sprejemljiv, a za oba boleč. Ti posamezniki se ob razkritju zlomijo tudi sami. Zaradi sebe. Ker so to v prvi vrsti dovolili narediti samim sebi. Nato tudi zato, ker so prizadeli osebo, ki jo imajo v bistvu radi, ki si je želijo. Občutijo globoko obžalovanje in pripravljenost na nekaj drugega, drugačnega. Za kar pa bo potrebnega kar nekaj časa. Afera lahko pomeni tudi željo po lažjem odhodu Po drugi strani imamo pare, kjer afera posameznikoma z ene, druge ali obeh strani pomeni le nekakšno piko na i, da si dasta jasno vedeti, da si eden ali drugi ali oba želita oditi, a imata težavo s končanji. Afera takemu posamezniku ali paru pomeni lažji odhod. Kajti takrat se ne ukvarjata več z njima, ampak z afero. In morda je čas, da si priznata, da si želita iti narazen in si to tudi dovolita.

Potem pa imamo še pare in posameznike, ki ne vedo, kje so z ljubeznijo do drugega. Morda ne eden ne drugi. Ne vesta več, ali še kaj čutita drug do drugega ali ne. V takih primerih je pogosto prisotno tudi, da se afera ob razkritju ne prekine. Odprto ali prikrito še vedno traja. Oseba v aferi ne ve, kaj naj naredi. Rad/-a ima obe/-a. Potem je malo tu in malo tam. A trije so za odnos preveč. Odnos se v teh primerih ne more začeti zares zdraviti.

Kdo je, kako dolgo je trajalo? Ko je afera razkrita in če si par želi delati na tem, da ostane skupaj, bo potrebnega kar nekaj časa. Poleg časa pa je še bolj pomembno, kaj bosta dva za odnos naredila. Da se delo sploh lahko začne, je treba afero končati in s tretjo osebo tudi prekiniti vse stike.

Sledijo pogovori in mnogotera vprašanja. Sprva tudi o sami aferi. Odgovori na vprašanja o tretji osebi morajo biti dani, da bi prevarani lahko šel naprej. Nekateri želijo vedeti veliko, drugi malo. Kdo je? Kako dolgo traja oziroma je trajalo? Da bi par poiskal prave vzroke, pa je potrebno imeti globlje razumevanje posameznika, partnerskega odnosa in vzorcev, ki jih dva imata iz preteklosti.

Zaupanje je bilo popolnoma prelomljeno Vzporedno ob tem je treba vzpostavljati tudi varnost, saj je zaupanje popolnoma prelomljeno. Varnost se vzpostavlja z določenimi, s skupno dogovorjenimi mejami, stvarmi, ki obema olajšajo vsakodnevno delovanje in povezovanje.

Pogosto se v zgodbah o aferah pozabi tiste tretje v trikotniku, ki pogosto ostanejo v trenutku zavrženi, ozmerjani in predvsem sami. Tudi tokrat bo tako in obljubim, da nekoč napišem kolumno za vas!

Prijatelji in starši so lahko v pomoč, a pozor Ob tako boleči stvari ljudje pogosto potrebujejo sogovornike. Zatečejo se k prijateljem ali prijateljicam, k staršem ali celo otrokom. Nekaj najbolj bolečega in neprimernega je v tej agoniji čustev uporabljati ali izrabljati otroke. Vsak otrok ima namreč rad oba starša in za njih je neskončno boleče, če kdorkoli in kadarkoli o kateremkoli staršu govori grdo. Pa četudi je to popoln neznanec.

Prijatelji in starši so lahko v pomoč. Je pa tukaj prisotna tudi velika nevarnost. Ne da bi oni vedeli, se lahko (in tako tudi pogosto se) odzivajo glede na izkušnje iz svoje preteklosti, glede na svoje vzorce in strahove, gledajo skozi svoje oči. Vi pa ste nekaj popolnoma drugega in drugačnega. Izkušnje drugih so sicer lahko izredno dobrodošle, a še vedno jih morate vzeti in raziskati znotraj sebe in videti, kaj je za vas, za vaju najbolje!

Ne pozabite, da ves gnus, ki ste ga stresali o partnerju svojim prijateljem ali staršem, pri njih ostane, tudi ko s partnerjem že greste prek afere in verjemite, da si ne želite, da tudi takrat vsi vedo vse.

Do cilja pa se ne pride čez noč Terapevtska pomoč je lahko v teh situacijah zelo dobrodošla. Terapevt je oseba, ki strokovno raziskuje odnose in dinamike znotraj posameznika in para. Ni čustveno vpleten in vam/-a lahko v mirnem in varnem okolju pomaga na poti iskanja samega sebe in pri razumevanju drug drugega. Terapevt ni nekdo, ki ima čarobno paličico, ali nekdo, ki pozna vse odgovore. Še posebej nima odgovorov namesto vas. Terapija je vedno skupno raziskovanje in rast. Do cilja pa se ne pride čez noč. Predvsem zunaj terapevtske sobe je potrebnega veliko dela.

Ob tem je pomembno povedati, da je različnih situacij, vzrokov in zgodb toliko, kot je parov, ki se jim je to zgodilo. Zato bi za vsakogar lahko napisala svojo zgodbo in ne zgolj nekaj opisanih primerov znotraj te kolumne! Vsak posameznik (in tudi kot par) je edinstven in nihče ne more za drugega govoriti, kaj je prav in kaj narobe. Nihče ne more vedeti, zakaj, in nihče ne sme obsojati. Kar pa ne pomeni, da so skoki čez plot opravičljivi. Nikakor ne. Vendar je različnih situacij toliko, da jih ne bi smeli metati v isti koš.

A vendar je res, da je otrok tat, če le vzame v trgovini žvečilni gumi, ne da bi ga plačal. Tako je tudi v odnosih. Afere so sestavljene ia na tisoče različnih obrazov, situacij, dolžin … a še vedno vse sodijo pod eno ime! Kaj boste z nastalo situacijo naredili vi, pa je in bi moralo biti odvisno le od vas!

Sorodne vsebine

Komentarji

Pridružite se razpravi!
Za komentar se prijavite tukaj. Strinjam se s pogoji uporabe.

Popularno

Vroči članki

Najbolj brano